Différence de désir sexuel dans le couple
Nous sommes ensemble depuis onze ans. Mon conjoint, à 66 ans, est toujours porté sur le sexe, alors que moi, à 60 ans, je sens qu'il y a plus de place pour de la tendresse. Il le prend mal et il critique sans essayer de comprendre mais, hélas, toutes mes soirées sont gâchées parce cette idée m'obsède : ce soir encore, je n'en ai pas envie. J'arrive quand même à le faire tenir mais ça me pend au nez. Il va aller chercher ailleurs s'il ne le fait pas déjà. Que faire? Je sais que je tiens à lui mais je ne me sens absolument pas capable de lui faire plaisir si moi je ne partage pas le même désir au même moment. A votre avis, y a-t-il un moyen pour que nous nous trouvions, tous les deux, sur la même longueur d'onde? Merci d'avance de votre aide. En lisant votre chronique, j'apprends beaucoup de choses sur moi-même et sur mon partenaire.
Lorsque deux partenaires ne vivent pas le désir sexuel sur une même longueur d'onde, il est toujours difficile d'en arriver à une entente car chacun des deux partenaires reste légitime dans ce qu'il vit personnellement et dans ce qu'il demande de l'autre partenaire. S'il y a différence de désir, ce n'est donc pas la faute de personne.
Pour en arriver à trouver une solution qui puisse satisfaire chacun des deux conjoints, il est nécessaire que le ou la partenaire vivant une absence de désir identifie ce qui pourrait l'amener à vivre cette absence de désir-là (causes psychologiques et, ou, médicales), de même que ce qu'il ou elle vit face aux demandes répétées de rapprochement sexuel, alors que l'autre partenaire doit découvrir ce qu'il ou elle vit face au refus de rapprochement sexuel. Il est ensuite nécessaire que chacun des deux conjoints discute de ce qu'il a compris de lui-même suite à ces réflexions, que chacun s'ouvre à comprendre ce que l'autre vit, puis que le couple négocie une solution qui répondra aux besoins de chacun.
Au cours de cette démarche, il est primordial de briser le cycle de poursuite dans lequel le partenaire désirant multiplie ses attentes, poussant l'autre partenaire à esquiver de plus en plus les initiatives, ce qui force, par retour de cycle, le partenaire désirant à intensifier encore plus ses demandes, et le partenaire non-désirant à esquiver de plus en plus les initiatives de l'autre. Plus le cycle se renforce, plus il accroît le problème de différence de désir, augmente le sentiment mutuel d'incompréhension et éloigne les partenaires.
En fait, les problèmes de désir chez les couples plus âgés ne sont pas nécessairement reliés à l'âge et peuvent être du même type que chez les jeunes adultes. Au niveau des causes psychologiques, il peut s'agir de fausses croyances face à la sexualité, de problèmes de communication dans le couple qui génèrent des frustrations, ou d'événements difficiles à vivre qui, à cause des émotions de tristesse et d'inquiétude, conduisent à une baisse de désir.
Comprendre l'autre et trouver un terrain d'entente n'est pas toujours évident, briser le cycle de poursuites non plus. Parfois, des couples y arrivent tout seuls, mais souvent il est nécessaire de consulter en sexologie pour identifier ce qui a produit la différence de désir et pour trouver des solutions adaptées au couple.
Voir aussi : Le désir sexuel après 60 ans.