Ma femme et moi n’avons pas fait l’amour depuis 6 mois suite à une deuxième fausse couche, la première s’étant produite 8 mois auparavant. Suite à cette deuxième fausse couche, elle a vécu une dépression qui va mieux maintenant grâce aux anti-dépresseurs. Elle me manque beaucoup. Je pense à tous les jours à son corps. J’essaie de me contenir mais c’est très dur. Alors, par moments, je lui rappelle que je suis là et que j’ai besoin d’elle. Le problème, c’est qu’elle n’a pas de désir et elle ne veut même pas que je la caresse. Je ne sais plus quoi faire car je l’aime à en mourir. Ça fait 7 ans qu’on est ensemble et 3 ans que l’on est marié. Que faut-il que je fasse? Quelle attitude dois-je tenir devant elle? Je suis très câlin mais même avant ça, elle ne l’était pas beaucoup. Elle me dit qu’elle m’aime très fort et qu’elle imagine mal sa vie sans moi. Que dois-je penser de tout ça?
Plusieurs raisons peuvent produire cette baisse de désir et ce refus des caresses chez votre femme.
D’une
part, bien que, chez les humains, la sexualité puisse être vécue en tant
qu’expression d’amour et en tant que source de plaisir, il ne faut pas
oublier que la fonction biologique de la sexualité, c’est de faire des
enfants. À moins d’être stérile, chaque relation sexuelle est susceptible
de concevoir un enfant quand bien même on utilise un moyen contraceptif (aucun
n’étant à 100% efficace, le plus haut taux d’efficacité avoisinant les
99.5%).
D’autre part, chaque fausse couche entraîne un deuil. L’enfant tant désiré, imaginé, conçu, devenu présent dans le ventre même de la femme et donc devenu réel pour elle et son conjoint, ne sera pas.
Ainsi,
votre femme a peut-être peur qu’une nouvelle relation sexuelle puisse la
rendre à nouveau enceinte et que cela se termine par une nouvelle fausse
couche. Ce qui l’obligerait à vivre un autre espoir déçu, un autre deuil.
En
outre, la dépression, parce qu’elle diminue le goût de vivre et de ressentir
les petits plaisirs de la vie, diminue par le fait même le désir sexuel. Car
la sexualité est une expression de la vie qui coule en soi, en même temps
qu’elle est une source de plaisir. Pour se relier à l’autre au travers
d’une sexualité amoureuse, il faut se sentir capable d’être présent à
l’autre et d’accueillir la présence de l’autre en soi, en même temps
qu’il faut avoir envie de ressentir du plaisir.
De
plus, pour beaucoup de femmes, le fait de ne pas réussir à mettre un enfant au
monde les amène à se percevoir comme des femmes ratées, inadéquates au
niveau de leur féminité. Comme se sentir féminine est directement relié au
sentiment d’être sexuellement désirable et que c’est en partie ce
sentiment d’être désirable qui nourrit le désir sexuel, l’impression d’être
inadéquate au niveau de la féminité produit une panne au niveau du désir
sexuel. Autrement dit, quand une femme ne se sent pas désirable sexuellement,
elle n’a pas envie de faire l’amour.
Il
est aussi possible que votre femme se sente coupable d’avoir perdu ces bébés,
qu’elle se dise que c’est sa faute, qu’elle doit être méchante, fautive,
ou défectueuse (et donc sans valeur) puisqu’elle a vécu ces fausses couches.
En fait, certaines croyances religieuses vont aller jusqu’à affirmer qu’une
fausse couche est une punition infligée à la femme qui est sexuellement
mauvaise pour avoir eu du désir sexuel car les femmes vertueuses, les vraies
femmes, sont des femmes maternelles sans désir sexuel. Comme si désir sexuel
et maternité ne pouvaient pas cohabiter chez une même femme…
Ce
que votre femme vit présentement peut donc être relié à plusieurs facteurs.
La meilleure attitude à adopter, c’est de lui dire votre inquiétude à son
égard, de lui dire que vous l’aimez également, de l’amener à mettre en
mots ce qu’elle vit face à ces deux fausses couches, à identifier ce qui
l’empêche d’avoir à nouveau du désir sexuel dans votre relation à deux.
Il est nécessaire de l’écouter sans jugement, sans chercher à la convaincre
de vivre ou de comprendre les choses autrement. Partagez des activités
non-sexuelles ensemble afin de vous rapprocher à nouveau l’un de l’autre.
Et si, avec le temps et ces efforts de rapprochement, partager des caresses et
vivre des moments sexuels reste toujours aussi difficile pour votre conjointe,
il pourrait alors devenir nécessaire de consulter en sexologie afin de
l’aider à faire ces deuils et de retrouver le désir de partager à nouveau
avec vous aux niveaux affectif et sexuel.