Perte d'érection face au condom
Pourriez-vous m'expliquer comment cela se fait-il qu'à 90% du temps, lorsqu'on présente un condom pendant la relation sexuelle à notre partenaire, il débande? J'ai beau attendre à son plus haut degré d'excitation, mais rien à faire. C'est à recommencer ou à oublier complètement. Je trouve cette situation frustrante et déplaisante. Pas toujours facile d'en parler à l'autre. Il répond que le fait de le voir coupe son désir. Alors je fais quoi? Une partenaire déçue.
L'expérience que vous avez avec votre partenaire ne s'applique pas à tous les hommes. Plusieurs d'entre eux sont tout à fait à l'aise avec le condom et ne perdent pas leur érection lorsqu'on leur propose d'en porter un.
Essentiellement, cette réaction de votre partenaire dépend de sa perception du condom. Plusieurs hommes ont appris à considérer le condom comme quelque chose d'anti-érotique qui les empêche de ressentir les sensations normalement produites par la pénétration. De façon générale, les hommes plus âgés ont plus de difficulté avec le condom car ils ont commencé leur vie sexuelle active avant l'avènement du sida et n'ont pas appris à trouver autant de plaisir sexuel en portant le condom. Par contre, les hommes plus jeunes qui ont appris à se servir du condom dès leurs premières relations sexuelles n'ont généralement pas de difficultés avec celui-ci.
Votre partenaire a donc besoin d'apprendre à érotiser le condom. Une façon d'y réussir pourrait être de visionner des vidéos dans lesquels les gens ont manifestement du plaisir alors que l'homme porte un condom. Ou encore, d'imaginer des fantasmes dans lesquels les deux partenaires ont beaucoup de plaisir tout en se servant d'un condom. Finalement, votre partenaire pourrait s'y habituer s'il se masturbait, une fois de temps en temps, après avoir mis un condom sur son pénis, en pensant aux images les plus excitantes qui soient (lesquelles n'ont pas besoin, à ce moment-là, de comporter l'utilisation du condom, en autant que le plaisir ressenti ne soit pas associé à l'idée qu'il ne porte pas de condom, ce qui serait contre-productif.
Il est aussi possible que votre partenaire perde son érection face au condom parce qu'il centre alors son attention sur la nécessité de le porter et qu'il en oublie le plaisir sexuel que vous étiez en train de vivre ensemble. S'il arrivait à centrer son attention sur le plaisir sexuel de façon à presque "oublier" que le condom est là, la perte d'érection ne se produirait pas parce que son excitation resterait présente.
Vous pouvez ouvrir le sujet avec votre partenaire en lui parlant de ce que vous ressentez face à ce qui arrive et en lui demandant comment il se sent lui-même face à l'utilisation du condom et face à la perte subséquente de son érection. Demandez-lui quelles solutions il envisage pour dissoudre cette difficulté et s'il ne sait pas quoi faire, proposez-lui les exercices décrits ici.
Si vous vous connaissez depuis plus de 6 mois et que vous êtes raisonnablement certains que ni l'un ni l'autre n'a pas de relation sexuelle avec d'autres personnes, vous pouvez envisager la possibilité de demander un test de séropositivité pour vérifier si chacun d'entre vous n'est pas porteur du virus du sida. Dans un même temps, il serait utile que vous vérifiiez, grâce à différents tests, si vous n'êtes pas porteur de l'une des autres maladies transmissibles sexuellement. Si les tests sont négatifs et que vous prévoyiez être partenaires exclusifs pour un bout de temps, vous pouvez alors ne plus utiliser le condom.
En fait, il n'y a pas de solution miracle. Votre partenaire doit accepter de changer sa façon de percevoir le condom et croire qu'il est possible de vivre autant de plaisir en portant le condom, à moins que vous ne décidiez de vous engager dans une relation exclusive à long terme.